Necesitas levantarte.
Estoy demasiado cansada. Déjame dormir un poco…
¡No!
Hombre sabio… Pero al mundo le doy igual.
No les das igual. Aguanta, vamos.
Pídeme que viva por ti.
¿Qué?
Pídeme que viva por ti. Si me lo pides, lo haré.
Hazlo por mí.
Hace muchos años, una sensación me inundó el cuerpo y la mente. Algo desconocido que, de repente, se hizo muy presente y muy real.
El agujero que me cercaba en forma de soledad, dejó de rodearme y se coló en mí. Me abrazó por debajo de la piel hasta llegar a la punta de los dedos. Me dejó sin respiración hasta que lo noté en las córneas.
La soledad se había convertido en locura.
Sólo recuerdo esta etapa en casa. Las horas pasando y una gran escasez de memorias. Contemplaba mi alrededor sin entender el entorno y, tumbada en el sofá, observaba el vacío mirando hacia mis adentros.
Desesperación, callada y firme, rezumaba por debajo de las uñas. A veces, no sabía si moverme. La mayoría del tiempo, intentaba no parar: Si me detenía, estaba segura de que algo más me atraparía.
Nunca supe cómo se dio esa transición, entre tener el control y llegar a perderlo.
Y, hoy, después de exactamente quince años, la sensación está volviendo.
La he notado cerca susurrándome al oído.
Y, esta vez, sé que nadie vendrá a salvarme.
Así que la tomaré de la mano y bailaré con ella hasta que me consuma.
Supongo que éste es, de nuevo, el comienzo del final. O la transición hacia una nueva tortura.
Él: No sé qué debería hacer. No sé si sería bueno que me quedara. O por cuánto tiempo.
Ella: Yo no te voy a pedir que te quedes. Ya no.
Él: Pero tampoco me dices que aquí no pinto nada.
[Ella: Porque ahora que estás aquí, no quiero que te vayas.]
Pero me mordí la lengua y, en lugar de eso, dije:
Ella: Tienes que trabajar en ti. Cómo lo hagas, ya es cosa tuya.
Me sumergí en el calor de las sábanas.
Recuerdo un beso en la frente, de madrugada.
Y, cuando desperté, ya se había ido.
Yo te habría dado todo lo que hubieras necesitado.
No sé dónde lo lei o quién lo cantaba…
Es cierto que se puede amar demasiado.
Pero no sé amar de otra manera.
Tú has creado esto
y tú lo has roto.
Ya no siento nada.
Ni siquiera melancolía.
Ya no te quiero
y ya no te necesito.
Hoy te miré después de mucho tiempo.
Mis ojos atravesaron el espacio entre tú y yo
y no vieron nada.
Ante mí
un rostro, que una vez fue familiar,
me resultó distinto, estropeado;
distorsionado
como el pasado en el que creí una vez.
Yo he creado esto
y yo lo he roto
con mi ilusión devastadora
y mi aplastante deseo por vivir
(que ya no existen).
Ya no pienso tanto en ti.
Aunque me sentía miserable, ahora ya sólo siento que soy una sombra de mí.
[Me arrastro de la cama al trabajo, me obligo a no cesar, me obligan a comer, no hago horas de más y a casa me vuelvo arrastrando.]
Y, de tanto en tanto, de repente, me doy cuenta del terror melancólico que se alimenta de mí por dentro
y he de preguntarme por qué me siento así.
¿Qué me ha sucedido para estar en esta condición? ¿Qué ocurrió? ¿Quizás alguien más estuvo involucrado?
Me cuesta un momento y he de pensar. A veces no lo recuerdo; a veces no te recuerdo.
Sólo me has dejado inquietud y la mirada perdida; y me ha quedado el resultado de la tormenta; y el polvo va nublando mi memoria y la tierra va tapando tu nombre.
No llegué a pintar corazones en la arena
porque nunca me llevaste a la playa.
Yo sólo quería ser feliz,
ser feliz contigo y
poder seguir pensando en el futuro.
I feel nothing anymore.
I don’t know what I am, or what surrounds me.
I look at my hands in case I can see that they are not real.
I sure have self-destructive thoughts,
but I don’t think I will let them win:
I am too curious about life and how bad it can get.
Prométeme que, pase lo que pase,
intentarás mejorar,
intentarás cuidarte
y aprenderás todo lo que puedas de lo que te rodea.
Acuérdate de que recordar no es malo y de ello se aprende.
El Tejón de Imado 